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“Aprovecha bien esa carita de ángel ahora, porque en tres horas vas a descubrir que ese paquetito tiene los pulmones de un vocalista de heavy metal y cero noción de horarios. Felicidades por haber perdido oficialmente el derecho de dormir ocho horas seguidas por los próximos dieciocho años. ¡Bienvenido al equipo!”